Diciembre

regresar aqui despues de varios dias es dificil, es como encontrarse con una ex que todavia te gusta, situacion incomoda que al mismo tiempo, muy dentro de ti, estabas deseando que sucediera, hoy estoy aqui por que el frio me empuja de la cama, el mismo frio que me ha estado haciendo dormir temprano todos estos dias, es diciembre, es mi epoca favorita del año, los recuerdos de diciembre, buenos y malos, son intensos, parece que en mi vida las cosas importantes pasan en diciembre, hoy me desperte y vi que tenia un mensaje tuyo en el celular, una pregunta sin importancia de personas comunes para los dos y de ahi parti, aun sin levantarme mis recuerdos me atacaron, fue en diciembre que tu y yo emprendimos nuestro pequeño viaje a Parras, sin decirle a nadie, seria solo para los dos, recuerdo el camino, yendo contigo no puede faltar bunbury, estando yo no puede faltar cafe tacuba, recuerdo el cd que te gusta por ser rojo, recuerdo que "Eres" es la cancion mas romantica mielosa que habia escuchao hasta ese momento, recuerdo el frio, las desviaciones y tu silencio, recuerdo el desayuno en el hotel, caminamos por las calles, dimos vueltas a todo el lugar, fuimos a comprar vino y ahi estaba tu silencio, sonreias y me veias con cariño, con esa mirada de "perdoname no soy tu soy yo, neesito mi silencio"  yo decidi respetarlo, me converti en tu satelite y me propuse estar ahi para cuando el silencio terminara, conocia tu problema, habiamos hablado de eso un millon de veces, recuerdo la noche, las calles de parras se vuelven diferentes, hay partes tetricas y mas si te gusta andar visitando panteones y calles sin casas, recuerdo que todo veias con sorpresa, eso es lo que siempre me ha gustado de ti, para ti todo es inmenso  y asi era tu silencio, inmenso, casi llegue apensar que seria infinito, recuerdo la poca platica al dormir, recuerdo que como todas las veces que hemos compartido la habitacion me desvele viendote cerrar los ojos y dormir, tanta paz, ahi tu silencio fue absoluto, recuerdo el amanecer y el frio, despertaste y dijiste lo mismo de siempre, sonreimos, otro dia de silencio me esperaba... esto paso en diciembre

Felicidad

la felicidad es caprichosa, va y viene a su antojo, podemos intentar mantenernos felices el mayor tiempo posible y se de personas que lo logran, que pueden estar realmente felices sin importar lo adverso de la situacion, intentan verle el lado positivo, el lado brillante, el menor de los males y logran encontrar la oportunidad en cada obstaculo, yo mismo lo intento, pero debo de reconocer que soy mas bien del tipo de los que se deprimen, no facilmente, pero si intensamente, afortunadamente he superado mi etapa autodestructiva, me lleve algunas cicatrices y a esa etapa le debo en gran parte mi preacaria salud actual... pero en este momento la vida me parece maravillosa, a pesar de tantas muertes, violencia, miedo, mentiras y soledad creo que la vida aun me puede regalar algunas oportunidades, la vida siempre nos regala oportunidades, depende de nosotros si las tomamos o no, la vida nos da mucho y solo nos pide un poco de respeto y que  mejor manera de mostrarle mi respeto a la vida que tomandala, como venga, sin miedo, sin procesar, sin miedo a la sobredosis, es ahora cuando por fin entiendo que lo que siempre he buscado esta ya aqui conmigo y me siento pleno, me siento feliz, esa felicidad caprichosa decidio quedarse conmigo un rato y me hace darme cuenta que me pongo feliz facilmente e intensamente, me pone feliz la vida, mi vida, con sus altas, sus bajas, sus personajes pintorescos, sus momentos beunos y malos, me pone feliz sentir todo eso, estoy feliz de estar aqui...

De como Dios nos llega de maneras misteriosas

cuando te lo conte reiste mucho, se que pensaste que era una broma, se que mi forma de decir las cosas dficulta un poco creerme, se que nadie se da cuenta si juego o hablo en serio, es otro defecto/cualidad que tengo, se que no me creiste y se que no solo no lo creiste por ser yo quien lo decia, es algo dificil de creer no importa de quien venga, pasaron dias, semanas, meses, y por fin lo viste, lo que te conte y que era imposible de creer para ti se mostro, sin aviso, sin una advertencia, estaba ahi, con toda su fuerza, en realidad no creo que fuerza sea la palabra indicada, pero ahi estaba, no recuerdo la cancion, pero recuerdo tu cara y que no pude contestar por que pasaba eso, aun no se por que solo se que sucede, que ahi esta, que sin dar sañales llega, que me desarma, que me llena de un sentimiento dificil de definir, es paz, es tristeza, es amor y abandono y es todo, son miles de recuerdos atacandome sin piedad, si, recuerdo tu cara, recuerdo que estuvimos sin hablar por mucho tiempo, y recuerdo que solo dijiste que jamas lo hubieras creido... es extraño, siendo algo que disfruto tanto, que es tan importante en mi vida, que siempre esta presente, incluso he escrito de ella y de como me ha acompañado en cada momento y como en cada recuerdo vuelve... es mas extraño que no siento respeto por la muerte, por Dios, por mucha gente, que puedo ser cruel, frio, desinteresado, calculador y extremadamente pensante y aun asi la musica me hace llorar...

Como Todos

me gusta leer, no se de literatura, mis amigos que entienden de eso tal vez vean mis gustos con ternura, como cuando vez a un niño medio pronunciar su primera palabra, no lo hace bien, pero te divierte verlo intentarlo, la verdad no me importa mucho, si me gusta lo leo, sin importar si es comercial, "culturoso", elevado, creo que nunca me fijo, me gusta la pintura, no soy un conocedor, no conozco de tecnicas, apenas reconozco a algunos pintores, pero me pasa igual, cuando una pintura me gusta la admiro casi al punto del enamoramiento, me gusta el cine y estoy seguro que no conozco ni tantito, no se de cine de arte, ni dogmas cinematograficos, ni cine de autor, como lo  he dicho hasta ahora, si me gusta lo veo, igual con la musica, consumo lo que quiero, no me dejo llevar por las modas, pero tampoco soy un maestro o una autoridad, mis gustos son muy definidos, pero no soy tan pretencioso como para creer que lo que me gusta a mi es mejor que lo demas, meterse en los gustos de las personas es algo peligroso, a mi me parece buenisimo el cafe, tal vez para los demas el te es lo mejor, pero eso no hace mejor a alguno de los dos, solo a los ojos de quien decide que consumir, enredarse con los gustos de la gente es terrible y mas aun juzgar a las personas por sus gustos... hace años me dijiste que mi gusto por leer me ponia por encima del promedio, hoy te puedo contestar; ¡me encanta el soccer! y eso me muestra que solo soy un niño, como la mayoria de mi genero...

espero un regalo de cumpleaños adelantado, un poquito de alegria entre tanta mugre que a cubierto mi ciudad.... suerte rayados!

Comida Japonesa

habia un local de comida japonesa, no tan cerca pero siempre de camino, hace mucho que no pruebo rollos buenos como esos, la chica que atendia siempre tenia buena musica en su laptop, no recuerdo si dijo que habia o no habia ido a ver a los cadillacs, pero siempre habia buena musica, recuerdo que era de los pocos negocios que se atrevian a traer comida a mi casa, cerca del lienzo charro, tierra olvidada por Dios y por la mayoria de los negocios de comida, era ella misma quien lo preparaba, lo servia y lo entregaba, de verdad que hace mucho que no pruebo rollos buenos como aquellos, un dia, no recuerdo si esa fue la ultima vez que fui, me comento que estaba tramitando o ya tenia la licencia para vender alcohol, ya lo imaginaba, yo, mi rollo, buena musiquita, una cervecita y un exelente trato... un dia ya no estaba ahi, habia personas que jamas habia visto, ya los rollos no sabian igual y deje de ir, despues de un tiempo pensando que tal vez solo se habia tomado unas vacaciones regrese, pero el local ya estaba cerrado, ahora ya no se que venden arriba del oxxo... hay pequeñas cosas, hay gente que jamas logre conocer, que se fueron, que jamas volvi a ver, que cada cierto tiempo regresan a mi mente y aunque podria pensar que no significaron tanto en mi vida me dejaron una marca que me hace extrañar esos momentos en que cruzaron mi camino...

Reencuentros!

todo esta listo, del 16 al 19 de diciembre me ausentare de mi trabajo y me ire mazatlan, ¿justo descanso?, pues no se si sea justo, se que la mayoria de la gente que trabaja conmigo pensara que por lo menos merecido no es, pero creo que no empezare hoy a detenerme por las cosas que piensen de mi, no me ha quedado claro si eso es una cualidad o un defecto, no soy bueno para socializar, a veces soy un poco brusco y suelo presionar a la gente hasta que escucho la respuesta que necesito, no me malinterpreten, no soy de ese tipo de personas que no aceptan las negativas, ni de las que quieren que todo se haga como ellas quieren, al contrario acepto muy bien la critica, las alternativas y las negativas, pero si me gusta que me hablen extremadamente claro, no me gustan las indirectas, ni los cahntajes, ni la gente que te hace algun comentario esperando que le preguntes algo, creo que conmigo las cosas son demasiado simples, se hacen o no se hacen y ya, tal vez eso hace que la gente crea que soy muy cerrado y terco, tal vez en lo de terco tengan razon, en fin no se por que mis pequeñas vacaciones que no son vacaciones me llevaron hasta mi terca y dificil forma de ser, lo que si se es que voy a viajar en avion, algo que me da mucho miedo, cosa curiosa por que llevo 9 años siendo controlador de transito aereo, voy a un lugar precioso, a una boda que esperaba mucho y lo mejor con gente que aprecio y que tengo años sin ver, sera un reencuentro memorable, sera una oportunidad para desempolvar los recuerdos, contar nuevas historias y sobre todo disfrutar y alegrarnos por que hace 9 años nos decidimos por entrar a este trabajo que nos cambio la vida... y que desgraciadamente nos esta destruyendo poco a poco... a tambien quiero escuchar Tom Sawyer de Rush con una cerveza pacifico en la playa!

Accidente Aereo

hoy fue un dia de musica, necesitaba un poco de relax, desde la mañana pintaba para ser un dia pesado, me levante tarde y todo lo hice apurado, llegue tarde a trabajar, justamente a la hora en que me conecte, tal vez en cuanto autorize el primer ascenso, la noticia, un avion que recien despegaba se desplomo, como siempre y aunque no sea alguno de nosotros directamente involucrado, eso nos genera algo de tension, la tension de pensar que hoy no fue tu culpa, pero que mañana te puedes descuidar y al otro dia tu familia te visita en la carcel, yo creo manejar muy bien la presion que genera mi trabajo, se nota por que soy uno de los mas relajados entre todos los que ahi trabajamos, pero hoy, era un dia pesado, desde que me levante, dolor de oidos, llegar corriendo, no comer, no dormir, hoy todo me hacia sufrir, despues de la noticia y despues de que nos dijeron que habian muerto los 5 pasajeros y aun despues de ver el monton de estupideces que dicen en las noticias llego mi hora de descanso, reposet, iPod, combinacion ganadora, como desayuno de campeones, como la espinaca de popeye, como las canastas de pic nic para el oso Yogui, si, exagere, no lo puedo evitar, pero para mi ese momento era la salvacion, Hello Seahorse!, Zoe, Cafe Tacuba, Bunbury, Ceci Bastida y por supuesto, la cancion que se ha convertido en mi hit en estos dias, Los Aviones, de Andres Calamaro, momento precioso, gloria solo comparable a las 7 lecturas de la misa de pascua.... si exagere... y blasfeme (tampoco puedo evitarlo, simplemente soy muy buen para blasfemar), por fin un poco de relax, me sacudi con una dosis de musica la trsteza de saber que 5 personas murieron tan cerca de mi... se acabo la hora, me pare del reposet, otra vez a las pantallas, el trafico aereo no se detiene, pero ahora me sentia bien, era un dia malo, pero yo ya no estaba en el...

Calor

no me gusta el calor, solo en la playa lo soporto, y me gusta menos el calor en el otoño o en el invierno, entre el calor y la depresion que me ataco estos dias me tiene sin dormir, es terrible, mi epoca favorita del año y con el clima que mas odio, si el maldito calor me mantiene despierto y llega un omento en la madrugada en que no tengo nada que hacer mas que pensar y pensar siempre me lleva a la soledad, si ahi terminan mis laberintos, en el hecho en que llevo años solo, viviendo solo, sin casi no ver amis amigos, sin salir de esta ciudad, si cuando empezo este retiro voluntario todo parecia bueno, sin peleas, sin discusiones interminables, sin tener que detenerme, sin tener que compratir, solopensar en mi y lo que queria, ahora el maldito calor te trae a mi mente, cuando estabas aqui el calor era lo mejor, me encantaba verte llegar de tu trabajo, siempre estaba yo leyendo algo, me gustaba ver como aventabas bolsa, zapatos, saco, todo poco a poco,me encantaba que cayeras rendida en un sillon y despotricaras contra toda tu oficina, cuando estabas aqui el calor me encantaba, era lo mejor, ahora odio el calor y me estoy odiando por haber dejado de fumar...

Capacidades Especiales

una vez cada racimo de años aparecen estas personas en tu vida, las que te escuchan y aunque no sabes si te entienden o no, puedes sentir su apoyo, su compasion, esas personas son las que cada racimo de años te tocan, de las que te convencen desde que ves su sonrisa, aunque sea en foto, de las que te muestran mucho solo con la mirada, si, aunque solo la hayas visto en fotos, estas personas que de vez en cuando se cruzan en nuestras vidas tienen algo, un poder extraño , un aura envolvente, un magnetismo que a veces pasa sin ser visto por ellos mismos... yo no conozco mucha gente, me cuesta bastante trabajo socializar y gracias la suerte hace poco se ha cruzado por mi camino una persona cautivante, ese tipo de persona que te envuelve con su sonrisa o con sus ojos, o con los dos, ese tipo de persona que te habla y te levanta, el tipo de eprsona que te hace querer estar ahi y por el cual tambien podrias no estar. la persona que sabes que te escuchara y tu escucharas tambiein, el tipo de persona que te dira que te calles si es necesario, el tipo de personas por la que vuelves a escribir, la persona que le puedes decir graciaspor ser ese tipo de persona...

Sin mucho que escribir

desde que me diagnosticaron diabetes todo el mundo me ve raro, no se como esperaban que reaccionara, no me iba a quedar llorando por algo en lo que ya no hay marcha atras, durante 32 años no me importo enfermarme casi de cualquier cosa, nunca me cuido, y abuso de las ocas cada que tengo oportunidad, si soy autodestructivo, y mi trabajo me ha costado... desd el asunto este de la diabetes todos esperan algo de mi, todos me dicen, cuidate, no hagas, no comas, no bebas... estoy cansado, si esto sera mi fin, no lo evitare aunque me esconda, se lo que tengo que hacer, agradezco que se preocupen en serio, pero parece que no me conocen, todos saben que por lo general hago lo contrario de lo que me piden...

Sueño

la hora de descanso termino, era tiempo de regresar al trabajo, algo habia cambiado esa hora, solo habia estado pensando en el pretexto perfecto para hablar y preguntar como estabas, la noche anterior habia tenido el mismo sueño de hace dias, estabas sentada en la mesa de un cafe y te veia de lejos, no se por que me inquietaba tanto ese sueño, no era la primera vez que estabas enmis sueños, pero este en particular me tenia intranquilo, segun tengo entendido soy una persona bastante tranquila, hoy un amigo dijo , en fin regreso en el tiempo y a mi historia, el sueño, estaba instalado en la intranquilidad, y la intranquilidad para mi tiene un efecto extraño, me levante del reposet, camine como en camara lenta, el trafico aereeo no descansa, mis compañeros dan instrucciones rapidamente, intentan hacer todo en poco tiempo y para mi todo era en camara lenta, todo por el sueño, por que era la segunda vez que tenia el mismo sueño y habia algo en tu mirada que me desgarraba, el sueño me habia tenido en ese estado desde que empezo mi dia, todo en camara lenta. la gente me hablaba y yo solo veia el movimiento de sus labios, como si estuviera sordo, ningun sonido llegaba a mi y solo asentia como si todo lo comprendiera, el sueño estaba en mi mente, el sueño acompañado de sonic youth y esa cosa incomprensible que habia en tu mirada que me desgarraba... al final no te llame y no lo he hecho, tal vez el verdadero pretexto era el sueño y solo queria saber de ti...

Dia Ideal

mi vida no esta yendo mas lento, cada vez mas enfermedades y menos pelo, tengo que cambiar mis lentes ya, ahora no alcanzaron para un año, mi vida no se va mas lento, es cierto que siempre soñaba que para estas alturas las cosas serian dieferentes... y lo son, tan diferentes hasta de las cosas que soñaba, no me quejo de mi vida, he hecho bstante, desde que  desperte en una casa de campaña en montepio, desayune en un mercado de oaxaca, chocolate, pan y chapulines, visite una iglesia a la orilla de la carretera en guanajuato, camine al panteon en el real de catorce,  comi un bistec de res atado a a uno de pescado con mariscos en medio en costa esmeralda, me tome uan cerveza junto a la playa en mazatlan, camine en la cuenca de el papaloapan escuchando sones, jaranas y arpas, cruce zacatecas en el teleferico, camine en el montejo en merida, llego el atardecer con un poco de vino en parras, cruze el bosque a 6 grados bajo cero para encontrar una cscada en chihuahua, baile ocn una prima en santiago papasquiaro, vi un aguila en el colegio del aire en zapopan, atravese el d.f. en la madrugada y vi los volcanes tomando cafe de olla, entre a la alberca en fortin de las flores desde donde veia el pico de orizaba y si las flores llenaban todo, al final para cerrar mi dia entre al baño de temazcal, dentro cante en algun dialecto que jamas supe cual era, me purifique, al salir, mi bautizo, la laguna de catemaco, donde me sumergi en la oscuridad pero  al emerger la luna llena iluminaba todo y su luz me llevo hasta la mesa de la cena, frutas y te, lamparas de enregia solar... si hoy en el trabajo tuve un dia ocupado, pero no paraba de pensar que mi vida no se estaba yendo mas lenta... pero que hasta ahora se esta yendo muy bien... mañana desayunare un plato volador y un cafe lechero en el cafe de la parroquia...

Libertad

ayer le pregunte que era para ella la libertad, hoy no he parado de pensar en que es para mi la libertad, ¿soy libre?, he intentado serlo, aunque fallo y fallo... y fallo muy bien, he liberado mi espiritu de tantas ataduras, pero hay algunas que no puedo vencer, soy libre de prejuicios, he logrado dejar atras eso que me hacia juzgar a la gente, estoy libre del miedo a morir, pero no se si me he liberado del miedo a vivir, me he liberado de mi preocupacion por lo que puedes pensar de mi, pero sigo atado a ese sentimiento de frustracion cuando no puedo conseguir lo que quiero, me libere del materialismo y al mismo tiempo me converti en un esclavo de un trabajo que me encanta y que cada vez  se acerca mas a terminar con mi salud, me libere del estres de la ciudad y soy presa del miedo y la desconfianza que nos ha traido la guerra, soy libre de poder ir a donde quiera, depoder estar con quien quiera, de ver lo que yo quiera y escribir lo que me plazca, pero estoy atrapado en una soledad que mi miedo a hecho cada vez mas grande, soy libre de las historias que inventaron de mi, soy un titere de las historias que yo he creado con mis acciones... no estoy seguro si esto es libertad, si creo que la verdad me liberara entonces primero debo encontrar la verdad y para mi la bverdad cambia cada segundo segun las decisiones que tomo. pero estoy seguro que lo que para mi es verdad hoy es que te pregunte que era para ti la libertad y si me lo preguntaras a mi, con toda libertad y convencido de que lo que digo es verdad para mi, te diria; la libertad es vivir tal y como se te antoje aunque lo que se te antoje te ponga mil cadenas encima...

Across the Universe

es un dia feliz para mi, despues de varios dias con nostalgia y lleno de recuerdos, de esos que no son como los momentos kodak. pura felicidad, hoy por fin hubo dos cosas que me han puesto de buen humor, una de ellas, que es la que me trajo a escribir hoy, The Beatles, si soy fan, me encanta su musica, y para mi la musica es muy importante, siempre hay una cancion que me acompaña durante el dia, me trae recuerdos, o me alegra o simplemente no puedo dejar de cantar... hoy desde que lei en el periodico que por fin despues de multiples negociaciones la musica de the Beatles estaria por fin en iTunes Store hay una cancion que se ha mantenido en mi mente, across the universe, todo el dia, across the universe, esa sensacion que me da, de nostalgia bonita, me a sumido en una tranquilidad casi abandono, el mundo se puede terminar a mi alrededor, pueden caer las estrella y los angeles guerrear frente ami casa y en mi mente solo estara across the universe, todos tenemos una cancion asi, que nos recuerda, que nos alegra, que nos pone tristes, un himno personal... hoy fue across the universe, me siento feliz... hablando de ingleses distinguidos mi otro motivo de felicidad, mi maldito pecado, no me averguenzo y tengo que decirlo... por fin se acabo mi espera... Las Reliquias de la Muerte! jejejeje

Malos amigos

es dificil comportarse como un buen amigo despues de todo lo que hemos vivido, es dificil, casi falso, decir que me siento feliz por que te vas, si conozco el caso, se que te vas con el amor de tu vida, que por fin tu vida empiezaa ser buena, que todo mejora y en verdad te deseo lo mejor, pero no puedo dejar de pensar y de sentir el vacio que deja tu partida, no puedo dejar de recordarte amiga, se que tal vez mis recuerdos, como mis historias, se llenan de detalles pintorescos mientras mas pasa el tiempo, pero recuerdo bien que te di un vaso de leche para que dejaras de llorar, vimos las estrellas desde el balcon, vimos peliculas de terror en la madrugada y despues nos fuimos a un panteon para ver si algo pasaba, un avion nos paso tan cerca que nos despeino y un monton de cosas mas, yo estuve ahi, en tu caida, en tu hora de mas oscuridad, luche a tu lado contra  la tristeza que te lleno en un tiempo y recibi contigo la alegria que hay en ti hasta ahora, y ahora un oceano y 14 horas de avion nos separan y yo, tan valiente como siempre, no me pude despedir, ahora te estoy extrañando mucho y recuerdo que te di un vaso de leche...

Merida

cundo me baje del avion no te vi, no te buscaba tampoco, no sabia que trabajabas en el aeropeurto hasta que hable contigo, el dia de la llegada al hotel fue buena, conocer gente, presentarme con todo el mundo, siempre ha sido dificil para  mi esos compromisos sociales, pero creo que no lo hice tan mal, subir a la habiatacion, una gran sorpresa, nunca habia y nunca lo he estado otra vezen un hotel tan elegante, gracias a los organizadores que pagaron todo, en fin mi compañero de habitacion, bueno no tan grato, pero pues la obsesion de los señores con ir a ver mujeres bailando y ponerles dinero en su ropa interior me salvo de su compañia todas las noches, el segundo dia empezo el trabajo y apareciste tu, en la entrada del salon de convenciones de el hotel, atendiendo un puesto de bebidas regionales, para mi fue como esas cosas que cuentan en las peliculas, el tiempo se detuvo, tu sonrisa ilumino todo, tus ojos me parecieron hermosos, no escuchaba nada mas que tu voz y todas esas cosas trilladas que pasan cuando hay click con alguien, eso me paso, no se creo que ha sido la unica vez que me ha pasado, despues de ahi dedicque mis dias en merida a intentar conocerte, a sonreir cuando te veia, ha aprovechar cualquier ocacion para hablarte, y lo logre, logre que las sonrisas regresaran a mi, y que hablaras conmigo, despues me iba a comer contigo, me iba a caminar contigo, platicabamos de todo y de todo conociamos y de todo nos reimos, si fue un click como esos de las peliculas, que rayan en lo ridiculo, hasta que llego el ultimo dia, el dia que decidimos ir mas alla, au nrecuerdo que estabas sentada en la orilla de la cama de mi cama del hotel, recuerdo tu sonrisa y hasta lo que tenias puesto, recuerdo que dijiste voy a ir, seguro pronto estare alla... al dia siguiente regrese, despues de decirte que te esperaria, despues de escuchar que pronto estarias aca... y jamas te volvi a ver.
Salve el Señor de las Tinieblas a Medio Inflar!

Tamarindo

siempre he pensado que la vida es de tamarindo, o de mango o de fresa o de lo que quieras, esta llena de dulzura, llena de cosas bonitas, aun este tiempo de injusticia, de muertos inocentes, de niños condenados a una vida sin oportunidad casi desde su naciemiento, aun en medio de todo esto existen esas cosas, cada vez mas raras, cada vez mas pequeñas, esas pequeñas y raras cosas que te llenan de esperanza, las que te ponen a pensar que tal vez valga la pena un dia mas en esta vida, todavia existen algunas cosas en medio de tanta sangre e injusticia, que hacen que desempolve la vieja sonrisa y a veces hasta la risa completa, aquella que ya casi nunca aparece, aun existe el enano, ese peuqeño que me vuelve feliz, debil, miedoso, lleno de puras cosas buenas, todavia exiten personas que te conquistan con la sonrisa, hoy vivi en carne propia la felicidad, en crudo, sin procesar y sin intermediarios, hoy despues de  23 años jugue a las escondidas, a los mounstros, a lanzar una pelota sin sentido, sin competencia, comi pastel, me sente en el suelo, corri... hoy me dijeron tio perro, calavera (¿?), malvado Dr. tocino... al final del dia, mis zapatos estaban tan sucios que me dio miedo que mi mama me regañara y me castigara... despues me acorde que ya tengo 33 y no vivo con mis padres y que tenia que ir a trabajar y el sabor tamarindo de mi vida se esfumo...

Afonico

no puedo hablar, llevo dos dias afonico, los problemas de comunicacion son terribles, ayer no fui a trabajar, mi voz es una de mis herramientas de trabajo, no soy mariachi, ni voceador, ni de esos niños que gritan en la loteria, y, aunque no me crean en el issste, si necesito mi voz para trabajar y si no puedo hablar no puedo cumplir el deber que tengo con la patria, bueno si eso ultimo fue un poco exagerado, pero pues somos la ultima linea de defensa contra el caos en el cielo....¿exagere otra vez? mejor retomo el camino que me llevaba a lo que tengo que escirbir, no puedo habalr ya llevo dos dias afonico y no parece dar muestras de mejorar, maldita gripa o alergia o lo que sea, maldita... yo te maldigo!!! (el drama se ha apoderado de mi), en fin el no poder hablar para mi es doblemente malo, no puedo trabajar y no puedo expresarme y no poder expresarme significa mucho, como tambien guardar mi distanca con la gente, si, es verdad me da miedo la gente, me da miedo que me conozcan, me da miedo conocer, creo que sentir algo por alguien a la larga destruira todo, no soy un antisocial a escala de el Dr. House, pero si soy... bastante reservado... asi lo digo yo, la gente de mi trabajo dice que soy muy pinche raro, en fin, cuestion de enfoques, simplemente creo que yo con casi la totalidad de el resto de la gente que trabaja conmigo tengo diferencias artisticas... en fin no puedo hablar... pero puedo escuchar... creo que cambiare el enfoque a partir de aqui...no puedo hablar, llevo ya dos dias escuchando... me gusta...
Salve el Señor de las Tinieblas a medio inflar!

Montepio

el camino de por si era malo, la noche no ayudaba mucho, solo sabia que de un lado tenia un cerro y del otro ni idea, derrepente escuchabamos el mar, veiamos algun murcielago, escuchabamos algun ruido, de esos ruidos que despiertan la imaginacion, la pareja que iba en el asiento de atras no dormia como habia estado haciendo casi durante todo el viaje, hasta ese momento habia sido como llevar un par de maletas mas, la oscuridad era densa, solo las luces del carrito y los cigarros iluminaban un poco la noche, la musica casi no se escuchaba, solo las piedras rebotando en la parte de abajo, la conversacion se fue apagando, no podiamos ver nada, decidi detenerme, apagar las luces y salir del auto, en medio de... bueno no se si es selva o bosque tropical o que diablos, solo se que la vegetacion es densa... en esa oscuridad al bajarnos a fumar con el pretexto de despejarnos un poco despues de tantas horas de carretera y de una reciente batalla ganada en contra de la ley seca, al sentir la brisa del mar, que estaba cerca pero no podiamos ver, al respirar, al dejarnos envolver por lanoche, en ese momento, todo se ilumino, las estrellas se mostraron ante nosotros como si acabaran de colocarlas en el cielo, los aullidos, los ruidos, el viento, todo nos hablaba, todo nos invitaba, todo se detenia, escucahabamos aleteos, pasos, movimiento entre los arboles pero nada estaba mal, nada nos amenazaba, nada nos ponia en peligro, el mundo era nuestro ylo fue esos minutos, 7 minutos que dura un cigarro... al final de regreso al camino, despues de dias de carretera, para nosotros ese momento fue como volver a empezar...
Salve el Señor de las Tinieblas a medio inflar!

Universo de Oportunidades

¿alguna vez has tenido la sensacion de que ya conocías a esa persona?, según mis estadísticas y mis encuestas, creo que a todos nos ha sucedido, conocemos a alguien y hay ese click inmediato, desde la amistad desmadrosa hasta el amor eterno puedes encontrar en cuestión de segundos, he escuchado mil explicaciones para eso, desde la gente que habla de almas viejas y vidas pasadas hasta la gente estudiada que habla de reacciones quimicas del cuerpo, yo tengo mi propia teoría, desde mi punto de vista el universo se encarga de mandarnos lo que necesitamos en el momento en que lo necesitamos, no mas, no menos, todo se acomoda y al final todo sale bien, hasta lo que salio mal tiene algo bueno, no creo en el destino, para mi el destino es aceptar que no tienes control de tu vida, ¿para que intentar, explorar, conocer y aprender si al final ya todo estaba todo en nuestro destino?... he tenido la suerte de encontrarte, el universo te mando a mi, aun no se el por que, aunque los porques nunca han sido mi fuerte, solo se que estás aquí, ahora, eres mi oportunidad, muy buena oportunidad de hecho, de volver a encontrarme, de por fin encontrar la razón por la cual me perdí, de por que no salgo del trabajo, de por que me hospitalizan cada 3 meses, de por que cada vez me siento tan vacio, si soy egoísta, si, pienso que me vas a ayudar, pero también se que yo llegue a ti por algo y en lo profundo de mi alma espero que puedas encontrar la razón de por que esta terrible persona se cruzo en tu camino... yo también soy una oportunidad, aunque no se de que...
Salve El Señor de las Tinieblas a medio inflar!

Torre de Control

los recuerdos de la torre de control son muchos y van desde lo abstractoridiculo hasta lo tristedesesperado, desde lo extrañamente gracioso hasta el alivio despues de el terror, curiosamente el recuerdo que me trae a escribir hoy fue no en la torre si no al pie de ella, en el fumodromo, ahora que abandone el vicio de la nicotina me doy cuenta que mi naturaleza contemplativa extraña el fumodromo, no por los cinco cigarros por hora, mas bien por los recuerdos, por lo que podias ver y darte cuenta desde ahi, por el frio. el calor,el sol, la lluvia, para personas que trabajan en lugares encerrados como yo esas horas de descanso se vuelven valiosas, hoy me viene a la mente una en particular, creo que fue en enero, habia un frio terrible, me acompañaba como siempre una caja de cigarros, camel creo, me acompañaba también mi vaso de starbucks con un capuchino cherry, a malditos placeres invernales por eso es mi época favorita del año, y un libro, "La Vida sin Pixie"... pecado mortal! olvido algo muy importante, la musica que a final de cuentas es la que me despierta los recuerdos, en aquel momento era "Putita" de Babasonicos lo que me regalaba mi diosa personal (iPod), y derrepente entre la lectura, el humo, el sabor a cereza y la musica apareciste tu, tu siempre tu, como dicen en los anuncios de cerveza "siempre en los grandes eventos", no tenias ni tienes nada que ver con el libro o la cancion que estaban ahi presentes, pero tu ausencia lleno todo, derrepente desde el fumodromo me fui al balcón de un hotel en Tlacotalpan, veíamos a los granaderos sacando gente de un bar en la madrugada, prendimos otro cigarro y vi tus ojos como si fuera la primera vez... ahí acabo mi recuerdo y mi hora de descanso, a subir los 107 escalones, otra vez, para volver a trabajar, hoy me doy cuenta de que no extraño el cigarro, solo extraño los momentos que pase fumando...

Salve el Señor de las Tinieblas a medio inflar!!!

iniciando...

hoy es un dia especial, es el dia en que decidi volver, tambien es el dia en que volvi a comer tacos de la San Francisco, aunque paresca un dato sin importancia ese habia sido el suceso mas extraordinario que habia tenido mi dia, o por lo menos eso pensaba hasta hace 6 horas que llegue a mi casa y decidi ver el juego final de el premundiall femenil de concacaf, si, tal cual lo escribo esa era la hora culminante de mi dia un burrito, de la San Francisco, y soccer femenil... entonces como hace mucho no me pasaba empeze a repasar mi dia... y me di cuenta que estuvo lleno de cosas pequeñas que no hago nunca y que hoy, por una extraña historia que amerita que me siente mañana u otro dia aqui a contarla, mi dia tuvo un monton de cosas sin importancia que llenaron mi dia de color, hoy vi conoci a un otorrinolarnloquesea, vi 40 aves, contando a 2 guacamayas, en una casa en la que jamas habia estado ycon personas que no conocia, jugue con un chihuahua y con perro "generico", asuste a dos bebes, sin querer claro, recorri 6 municipios, vi las fotos de un bebe que aun no nace, escuche salsa, comi mole de olla con tres personas nacidas en diferentes estados y para cerrar con broche de oro, comi un burrito de la San Francisco mientras veia el soccer femenil... al final leer sailor moon me hizo regresar....
adios!
Salve el Sr. de las Tinieblas a medio inflar!