Diciembre

regresar aqui despues de varios dias es dificil, es como encontrarse con una ex que todavia te gusta, situacion incomoda que al mismo tiempo, muy dentro de ti, estabas deseando que sucediera, hoy estoy aqui por que el frio me empuja de la cama, el mismo frio que me ha estado haciendo dormir temprano todos estos dias, es diciembre, es mi epoca favorita del año, los recuerdos de diciembre, buenos y malos, son intensos, parece que en mi vida las cosas importantes pasan en diciembre, hoy me desperte y vi que tenia un mensaje tuyo en el celular, una pregunta sin importancia de personas comunes para los dos y de ahi parti, aun sin levantarme mis recuerdos me atacaron, fue en diciembre que tu y yo emprendimos nuestro pequeño viaje a Parras, sin decirle a nadie, seria solo para los dos, recuerdo el camino, yendo contigo no puede faltar bunbury, estando yo no puede faltar cafe tacuba, recuerdo el cd que te gusta por ser rojo, recuerdo que "Eres" es la cancion mas romantica mielosa que habia escuchao hasta ese momento, recuerdo el frio, las desviaciones y tu silencio, recuerdo el desayuno en el hotel, caminamos por las calles, dimos vueltas a todo el lugar, fuimos a comprar vino y ahi estaba tu silencio, sonreias y me veias con cariño, con esa mirada de "perdoname no soy tu soy yo, neesito mi silencio"  yo decidi respetarlo, me converti en tu satelite y me propuse estar ahi para cuando el silencio terminara, conocia tu problema, habiamos hablado de eso un millon de veces, recuerdo la noche, las calles de parras se vuelven diferentes, hay partes tetricas y mas si te gusta andar visitando panteones y calles sin casas, recuerdo que todo veias con sorpresa, eso es lo que siempre me ha gustado de ti, para ti todo es inmenso  y asi era tu silencio, inmenso, casi llegue apensar que seria infinito, recuerdo la poca platica al dormir, recuerdo que como todas las veces que hemos compartido la habitacion me desvele viendote cerrar los ojos y dormir, tanta paz, ahi tu silencio fue absoluto, recuerdo el amanecer y el frio, despertaste y dijiste lo mismo de siempre, sonreimos, otro dia de silencio me esperaba... esto paso en diciembre

Felicidad

la felicidad es caprichosa, va y viene a su antojo, podemos intentar mantenernos felices el mayor tiempo posible y se de personas que lo logran, que pueden estar realmente felices sin importar lo adverso de la situacion, intentan verle el lado positivo, el lado brillante, el menor de los males y logran encontrar la oportunidad en cada obstaculo, yo mismo lo intento, pero debo de reconocer que soy mas bien del tipo de los que se deprimen, no facilmente, pero si intensamente, afortunadamente he superado mi etapa autodestructiva, me lleve algunas cicatrices y a esa etapa le debo en gran parte mi preacaria salud actual... pero en este momento la vida me parece maravillosa, a pesar de tantas muertes, violencia, miedo, mentiras y soledad creo que la vida aun me puede regalar algunas oportunidades, la vida siempre nos regala oportunidades, depende de nosotros si las tomamos o no, la vida nos da mucho y solo nos pide un poco de respeto y que  mejor manera de mostrarle mi respeto a la vida que tomandala, como venga, sin miedo, sin procesar, sin miedo a la sobredosis, es ahora cuando por fin entiendo que lo que siempre he buscado esta ya aqui conmigo y me siento pleno, me siento feliz, esa felicidad caprichosa decidio quedarse conmigo un rato y me hace darme cuenta que me pongo feliz facilmente e intensamente, me pone feliz la vida, mi vida, con sus altas, sus bajas, sus personajes pintorescos, sus momentos beunos y malos, me pone feliz sentir todo eso, estoy feliz de estar aqui...

De como Dios nos llega de maneras misteriosas

cuando te lo conte reiste mucho, se que pensaste que era una broma, se que mi forma de decir las cosas dficulta un poco creerme, se que nadie se da cuenta si juego o hablo en serio, es otro defecto/cualidad que tengo, se que no me creiste y se que no solo no lo creiste por ser yo quien lo decia, es algo dificil de creer no importa de quien venga, pasaron dias, semanas, meses, y por fin lo viste, lo que te conte y que era imposible de creer para ti se mostro, sin aviso, sin una advertencia, estaba ahi, con toda su fuerza, en realidad no creo que fuerza sea la palabra indicada, pero ahi estaba, no recuerdo la cancion, pero recuerdo tu cara y que no pude contestar por que pasaba eso, aun no se por que solo se que sucede, que ahi esta, que sin dar sañales llega, que me desarma, que me llena de un sentimiento dificil de definir, es paz, es tristeza, es amor y abandono y es todo, son miles de recuerdos atacandome sin piedad, si, recuerdo tu cara, recuerdo que estuvimos sin hablar por mucho tiempo, y recuerdo que solo dijiste que jamas lo hubieras creido... es extraño, siendo algo que disfruto tanto, que es tan importante en mi vida, que siempre esta presente, incluso he escrito de ella y de como me ha acompañado en cada momento y como en cada recuerdo vuelve... es mas extraño que no siento respeto por la muerte, por Dios, por mucha gente, que puedo ser cruel, frio, desinteresado, calculador y extremadamente pensante y aun asi la musica me hace llorar...