Para Iveth...

En algun momento del  Abril me perdo, no tenia nada que escribir, habia caido, mi salud era terrible, no sala de mi trabajo, el calor, la violencia, la indiferencia, todo me tenia triste... no tenia nada que escribir, y por eso todos lo dias le sacaba la vuelta al blogg, no tenia nada que escribir, no habia nada nuevo, no habia nada, cada algunos meses la depresion y el ansia me hacen esto, es como estar hipnotizado, como si el tiempo se detuviera, cad algunos meses tengo un ataque de miedo, en algun momento de Abril el miedo me sobrepaso... En algun momento de Abril me di cuenta que entraba cada madrugada al face esperando ver alguna actualizacion en tu estado, algun movimiento tuyo en cualquier juego, cualquier comentario que me diera una señal de que estabas cerca, fue en Abril cuando me di cuenta que te extraño y mucho, mas de lo que acostumbro extrañar a la gente que extraño, es por la frecura que tienes, por que disfruto mucho nuestars platicas, por que siempre hay un tema, por que eres tu, por muchas cosas... no tenia nada que escribir y esta madrugada decidi regresar, me encontre que ya no estas en face, que hace un mes me decias que seguiriamos en contacto por aqui... no recuerdo que era lo que originalmente escribiria, al final, como al principio, como cuando regrese aqui, eres tu la que me dio las palabras... espero que no sea tarde... te extraño amiga

Trafico Aereo

llegue como siempre, muy tranquilo, la pantalla del radar se veía bien, pocos puntos verdes, el trafico aéreo estaba tranquilo, sin contratiempos, el clima era bueno, no había turbulencia, parecía que seria un día tranquilo, todo cambia tan rápido a cuando se mueve todo a gran velocidad, un descuido y derrepente los vi, dos aviones, uno cargado de gringos y el otro de personas (disculpen mi comentario cargado de odio), uno enfrente del otro, avanzando, acortando la distancia que los separa, tal vez 35 segundos falten para que mañana salga en el periódico, o para que hoy duerma en la cárcel, tomar decisiones, dicen que mi trabajo de eso se trata... en una situación en la que aparentemente no hay ninguna opción que te pueda salvar tome la decisión de no decidir nada, que pase lo que sea, que sea lo que tenga que pasar, confiare en la suerte, en Ala, Cristo, Buda, Jehová o quien sea que este allá arriba, si es que hay alguien allá... mi auxiliar voltea desesperado, su mirada buscaba en mi una respuesta inexistente, ¿que va a apsar ahora?... no lo se, miento sin reparo, no va a pasar nada... pasaron los 35 segundos, paso un avión cerca del otro, ninguno de los dos se entero, volteo sonriendo, no paso nada... hoy tenté a mi suerte, abuse de la reputación que misteriosamente se me ha hecho, antes me gustaba oírlo, ahora sufro pensando que tal vez no soy tan bueno como creen, como yo creía... un día mas, el trafico aéreo sigue su marcha, a esas velocidades tan altas es difícil detenerse a pensar...

Carretera

la carretera me hipnotiza, muchos de mis recuerdos mas felices son de la carretera, muchas de las imagenes que regresan seguido a mi mente son de la carretera, no solo de una linea gris que cruza el paisaje como si fuera una cicatriz, para mi la carretera es mas que eso, es la luna de octubre yendo a Guanajuato, son las curvas interminables. el Espinazo del Diablo y estar cerca de la muerte en la sierra de Durango, es el desierto de cada mes regresando de Torreón, millones de flores de colores rumbo la sierra Tarahumara, tierra roja llegando a Oaxaca, la mitad de mi infancia y mi juventud recorriendo Veracruz, baños de temazcal, playas, montañas, la voz de ella que por un tiempo se convirtió en mi copiloto, dormir en una gasolinera, fumar a 7 grados bajo cero, ver cascadas y bosques, comer galletas y chocolates, escuchar el disco de Bunbury que te gusta por ser rojo, platicas sin final, alcohol moderado y cigarros sin control, camarones y niebla en Zacatecas, abandono, tranquilidad, fantasmas y el Real de Catorce, mucho vino en Parras pero pocas palabras, la carretera es eso y mucho mas, es estar con la gente que mas quiero, es recordar, descubrir y darme cuanta de que aunque existe el GPS aun sigo disfrutando perderme de la manera tradicional... ahora escucho una canción que también me trae muchos recuerdos, LA CARRETERA de HOMBRES G... espero pronto regresar a la carretera...

Rompe y Rasga

estoy cada noche aqui, todos los dias, a veces solo veo la pantalla y jamas llegan las palabras, a veces no tengo un pretexto para esconder el hecho de que estoy aqui esperandote, estoy aqui con fe en que apareceras, busco en los mensajes, en los posts, en todos lados y nunca estas, asi ha sido desde hace mucho, no estas, no llegas, no vienes, no hay noticias de ti, es casi religiosa la forma en que te espero, tengo fe en que un dia algo escrbiras, que diras algo, que opinaras con todo tu sarcasmo que tanto me gusta, que por lo menos volveras a mostrarme tu desprecio, ¿como logramos convertir tantos kilometros de viaje juntos en un abismo?... se que como casi siempre me las arregle para destruir lo bueno que hay cerca de mi, se que tearrastre de manera injusta en una de mis tantas caidas, tu sabes que me he arrepentido como nunca lo habia hecho por nada, sabes que aqui voy a estar todos los dias, aunque las palabras no lleguen, esperando que recuerdes, que me recuerdes...

Fuego

arde mi ciudad, salgo de mi casa y a donde quiera que volteo veo columnas de humo, todo se quema, todo esta seco, la ceniza esta en todos lados, cuando salgo en las noches del aeropuerto el olor a quemado es fuerte, cada que salgo veo por lo menos dos incendios, arde la ciudad y arde cada vez mas, arde con cada balacera, cada secuestro, cada ejecucion, asesinato, mierto inocente, con las mujeres y niños maltratados, arde como el infierno cada que hay una viejita golpeada, asaltada, abusada, con cada narcotiendita, con cada extorsion, arde y  no se ve como apagarla, salgo de mi casa y espero no quedar atrapado en un bloqueo, entre las balas, o que no entren a asaltar el restaurant donde fui a comer, cuando salgo en las noches el olor a miedo es fuerte los lugares que frecuentaba estan vacios, si nos quedamos en casa hay que poner todos los candados, arde y seguira ardiendo, dejamos el incendio extenderse y ya no podemos detenerlo... prefiero tener esperanza, mostrar un poco de optimismo y cambiar la ultima linea a ¿podemos detenerlo?...

Eco Kilo

la fama de erik viene por ser una persona llena de prejuicios, ese tipo de personas que pone el dedo en la herida pero no para hacerte pensar o por defender lo que es verdad si no solo por el placer que siente al molestar a los demas, tiene una inteligencia desmedida que utiliza para burlarse de los demas, para retarlos, para hacerlos sentir menos inteligentes, y aunque en la mayoria de los casos tiene raazonal creerse mas listo que los otros no creo que sea bueno andar haciendo menos a la gente solo por placer, el es tal vez todo lo que la gente no quiere escuchar, todo lo que la mayoria odia, a mi erik me cae bien, a pesar de que no comparto su malinchismo exagerado, sus amitades son mis enemigos, nuestro estilo de trabajar es completamente opuesto y le va al equipo rival de mi equipo, a pesar de todo eso a veces siento que es de las pocas personas con las que puedo platicar sin que laplatica llegue a fuerzas al futbol, no por que no me guste el fut, al contrario,  pero pues no es lo unico en este mundo tan colorido,  ayer como muy seguido sucede coincidimos erik y yo en el area de fumar, la platica recorrio muchos caminos, al final senti que hace mucho no parovechaba una hora de descanso asi, despues me puse a pensar, siel representa todo lo que la mayoria detestamos ¿en donde quedo yo que tan bien me cae?...

Contra el Tiempo

las horas pasan rápido cuando las estas disfrutando, el tiempo parece empeñado en hacer que me de cuanta que todo termina pronto, que la vida se vuelve recuerdo en cuanto volteo la mirada, que tus palabras quedaran solo en mi memoria y que seguramente, como toda la tradición oral, las iré transformado, mutilando, exagerando o enriqueciendo, hasta que las pocas historias que tenemos juntos ya no existan, me preguntas cualquier cosa y te respondo una novela, me cuentas una gran historia y te respondo un monosilábico, y después me arrepiento de que sea así, cuando el tiempo me hace ver que pronto me dirás que te mandan a dormir, y me doy cuenta de que quisiera decir un millón de cosas, todas profundas, elevadas, adornadas y al final solo digo, si y no y o.k., al final mi forma de expresarme queda corta con todo lo que hay en mi mente, alguna vez alguien me dijo que pienso mas rápido de lo que actuó, yo creo que pienso mas de lo que puedo hacer y decir, ahora mismo estoy pensando en que no debería desaprovechar el tiempo en que platicamos pensando en que se va a acabar el tiempo, en que pronto me dirás que te mandan a dormir y en que tal vez pasen muchos días otra vez si que sepa de ti, pienso que deberia solo disfrutar que estamos aquí, que podemos y sobre todo que queremos hablar, es hora de retar al tiempo y hacerlo retroceder, es hora de que el tiempo corra igual que en las peores situaciones que parecen eternas, es hora de dejar de pensar y como has dicho tu, decir lo primero que se me viene a la mente, sin miedo, sin esperar, sin fe y sin expectativas, pero sobre todo sin preocuparse por que el tiempo tarde o temprano se llevara este momento y lo convertirá en un recuerdo mas...

Un Fantasma

nos levantamos temprano, el clima era increible, ya habia superado la frustracion de haber llegado a un hotel/spa por error, cuando me diejron que no servian carne casi me pongo a llorar, salimos temprano de la habitacion, esa noche dormi en el suelo y aunque extrañe el ritual de ver tus manos en la oscuridad hasta dormirme amaneci de muy buen humor, buen humor que se maximizo despues de un chocolate caliente con pan en el mercado, comimos unos pocos chapulines y empezo el dia, todo bien, ser turista me gusta, preguntar y preguntar, conocer y reconocer, la gente de las calles me encanta, las muestras de fe en las viejas iglesias me hipnotizan, las costumbres diferentes, el sabor desconocido, todo marcho bien esa tarde, ser turista es lo mejor, meterte a todos lados, conocer a las meseras, conocer a los boleros, conocer las canciones, conocer y no descansar, fue el dia del mezcal en cada puesto, de la foto peligrosa, del arbol blanco, fue el dia en que fuimos a ese bar, donde nos pusieron a los heroes y a los cadillacs hasta que nos  hartamos, donde eramos los unicos y fuimos los ultimos en irnos, ese dia estuvo bien, regresamos en taxi al hotel/spa al que llegamos por error, en condiciones normales jamas nos hubieramos quedado en hotel donde no podiamos meter cerveza  a la habitacion, la mitad de la tripulacion, la mitad que fue en plan romantico, se fue a pasar la noche lejos de nosotros y cerquita del amor recien nacido, ese amor que es todo novedad y que por desgracia olvidamos despues de varios meses, nosotros nos fuimos a caminar en el jardin del hotel, llevarte del brazo era nuetra costumbre, creo que nos gustaba ser novios para todos sin serlo, la luna nos ilumino intentando llevarnos tambien lejos de todo aunque en el mismo lugar... y entonces aparecio, ahi estaba el fantasma, una mujer en el porton del hotel/spa, una sombra que nos veia fijamente a las 3 de la mañana, nos hizo sentir ese frio emocionante, el del miedo, preguntamos por ella en la mañana, nadie la vio pero todos la conocian, de ella los empleados del hotel no quisieron hablar... ese dia estuvo bien, por segunda vez en mi vida vi un fantasma...

Ansiedad

esta noche a llegado con un ataque de ansiedad, la soledad se vuelve mas grande con el frio, ver tantas cosas, escuchar tanto, conocer tanto no sirve de nada por que no hay nadie ahi, es como cuando por fin te sale el truco que siempre intentaste y no hay nadie ahi para verlo, ansiedad, soledad, ya no se donde termina una y empieza la otra, no se en que momento me deje dominar por estos sentimientos, tan basicos, solo superados en su intensidad por el amor o el odio, aunque es de el amor de donde todos los demas sentimientos se derivan, icluidos los malos, bueno por lo menos eso es loq ue yo creo, a veces se ama de tan mala manera que se termina odiando hasta el grado de convertirte en criminal... a veces, como me ocurre a mi, simplemente tu amor es suficiente para sumirte en la soledad por años... si mil veces me han dicho que eso no tiene nada que ver con amar, hoy mi ansiedad/soledad me dicen que las razones son lo de menos al final de cuentas les pertenezco... ¿por que estare soñando con tus ojos?

Feliz Cumpleaños

los cumpleaños casi siempre son motivo de alegria, en mi caso mis cumpleaños se han convertido en señales de alarma, pero lo precario de mi salud no sera el tema de hoy... ayer cumpliste años, pocos aunque seguramente cuando leas esto diras que son bastantes, tal vez mucho si miro tu alma, que siempre me ha dado la impresion de llevar un recorrido mas largo del que tu llevas aqui, hace poco, se que fue hace muy poco, pero mi sentido y mi inexistente nocion del tiempo me impiden recordar cuando fue, en fin hace poco te dije que tu mirada me daba paz, creo que he encontrado la razon, tiene un brillo que se tiene cuando la vida aun guarda secretos, cuando aun hay cosas desconocidas, cuando aun le puedes tomar fotos a las cosas que encuentras en tu casa, cosas tan comunes que a travez de tus ojos se vuelven inmensas, a mi eso me da paz y mas que paz me da epseranza y nostalgia, esperanza de saber que existes con todo eso que eres tu y nostalgia de cuando yo veia todo casi igual que tu, me cuentas tu cumpleaños y aunque las letras en la pantalla carecen de vida y de calor se, tu mirada me lo dice, que has disfrutado como una pequeña (que lo eres), yo como siempre siempre felicito a la gente despues de la fecha, si lo recorde, lo reucerdo desde que me lo dijiste, y la verdad el facebook hace mas facil recordarlo, cumpliste años, eres feliz, tu alma al parecer tiene mas años que tu mirada... y este es mi pequeñisimo regalo para ti...

Camino

todos tenemos un camino, no el que esta delante de nosotros si no el que vamos dejando atras, el que nos ha puesto donde estamos, en el que hemos marcado a lagunas personas, en el que nos han marcado, el camino que vemos en el retrovisor, el de los actos que no podemos cambiar, el que nos trajo las consecuencias, malas y buenas, lo que hemos caminado o corrido, lo que hemos andado nos trajo hasta aqui, yo deje de buscar mi camino, empeze a recorrer los senderos segun aparecian, sin importar lo dificil o lo facil que fueran, mi rumbo cambio y sigue cambiando a cada paso, rechazo mi destino, rechazo lo que me piden, lo que quieren de mi, rechazo el camino que han recorrido los demas e intento hacer el mio, mi camino cambia a cada paso, no lo conozco hasta que lo veo, no lo veo hasta que estoy en el... a veces no entiendo a donde voy ni la aparente prisa que tengo por llegar, mi camino es no tener camino

23 Dias de un año

la noche me cayo por sorpresa, siempre es asi los dias de trabajo, hoy fue un dia sin sol, a la hora que sali de mi casa no habia amanecido aun, a la hora que sali de mi encierro ya habia llegado la noche, como siempre por sorpresa, despues de tanto sin escribir vuelvo, siempre vuelvo, aunque pase mucho tiempo siempre vuelvo, si hay muchas cosas que decir, muchas historias nuevas, como la apasionante historia de mi fin/inicio de año hospitalizado, de como llevo 23 dias pensando en que no llegare a los 40, de como no quiero cuidarme para no sentirme enfermo aunque eso signifique siempre sentirme enfermo, llegaron personas nuevas, fui a una boda en la playa el mes pasado y conoci mas gente de la que he conocido en los ultimos 5 años y la persona que ma recuerdo fue la que me dejo abrazarla a la orilla del mar para que no sintiera frio, la que no me quiso besar pero me regalo sus ojos toda la noche, la que me dijo te quiero y ahora vete, si muchas historias en poco mas de un mes, diciembre paso con mi cumpleaños, la navidad y el fin de año, enero llego y con cada nueva ida al doctor una medicina mas a mi coleccion, mi salud se ha vuelto tan fragil e intento no pensar en eso escuchando HAPPINESS IS A WARM GUN de THE BEATLES, si yo tambien necesito un fix y necesito musica a cada momento y necesito dormir... y necesito recordarte... y sobre todo necesito pintar mi casa...

Diciembre

regresar aqui despues de varios dias es dificil, es como encontrarse con una ex que todavia te gusta, situacion incomoda que al mismo tiempo, muy dentro de ti, estabas deseando que sucediera, hoy estoy aqui por que el frio me empuja de la cama, el mismo frio que me ha estado haciendo dormir temprano todos estos dias, es diciembre, es mi epoca favorita del año, los recuerdos de diciembre, buenos y malos, son intensos, parece que en mi vida las cosas importantes pasan en diciembre, hoy me desperte y vi que tenia un mensaje tuyo en el celular, una pregunta sin importancia de personas comunes para los dos y de ahi parti, aun sin levantarme mis recuerdos me atacaron, fue en diciembre que tu y yo emprendimos nuestro pequeño viaje a Parras, sin decirle a nadie, seria solo para los dos, recuerdo el camino, yendo contigo no puede faltar bunbury, estando yo no puede faltar cafe tacuba, recuerdo el cd que te gusta por ser rojo, recuerdo que "Eres" es la cancion mas romantica mielosa que habia escuchao hasta ese momento, recuerdo el frio, las desviaciones y tu silencio, recuerdo el desayuno en el hotel, caminamos por las calles, dimos vueltas a todo el lugar, fuimos a comprar vino y ahi estaba tu silencio, sonreias y me veias con cariño, con esa mirada de "perdoname no soy tu soy yo, neesito mi silencio"  yo decidi respetarlo, me converti en tu satelite y me propuse estar ahi para cuando el silencio terminara, conocia tu problema, habiamos hablado de eso un millon de veces, recuerdo la noche, las calles de parras se vuelven diferentes, hay partes tetricas y mas si te gusta andar visitando panteones y calles sin casas, recuerdo que todo veias con sorpresa, eso es lo que siempre me ha gustado de ti, para ti todo es inmenso  y asi era tu silencio, inmenso, casi llegue apensar que seria infinito, recuerdo la poca platica al dormir, recuerdo que como todas las veces que hemos compartido la habitacion me desvele viendote cerrar los ojos y dormir, tanta paz, ahi tu silencio fue absoluto, recuerdo el amanecer y el frio, despertaste y dijiste lo mismo de siempre, sonreimos, otro dia de silencio me esperaba... esto paso en diciembre

Felicidad

la felicidad es caprichosa, va y viene a su antojo, podemos intentar mantenernos felices el mayor tiempo posible y se de personas que lo logran, que pueden estar realmente felices sin importar lo adverso de la situacion, intentan verle el lado positivo, el lado brillante, el menor de los males y logran encontrar la oportunidad en cada obstaculo, yo mismo lo intento, pero debo de reconocer que soy mas bien del tipo de los que se deprimen, no facilmente, pero si intensamente, afortunadamente he superado mi etapa autodestructiva, me lleve algunas cicatrices y a esa etapa le debo en gran parte mi preacaria salud actual... pero en este momento la vida me parece maravillosa, a pesar de tantas muertes, violencia, miedo, mentiras y soledad creo que la vida aun me puede regalar algunas oportunidades, la vida siempre nos regala oportunidades, depende de nosotros si las tomamos o no, la vida nos da mucho y solo nos pide un poco de respeto y que  mejor manera de mostrarle mi respeto a la vida que tomandala, como venga, sin miedo, sin procesar, sin miedo a la sobredosis, es ahora cuando por fin entiendo que lo que siempre he buscado esta ya aqui conmigo y me siento pleno, me siento feliz, esa felicidad caprichosa decidio quedarse conmigo un rato y me hace darme cuenta que me pongo feliz facilmente e intensamente, me pone feliz la vida, mi vida, con sus altas, sus bajas, sus personajes pintorescos, sus momentos beunos y malos, me pone feliz sentir todo eso, estoy feliz de estar aqui...

De como Dios nos llega de maneras misteriosas

cuando te lo conte reiste mucho, se que pensaste que era una broma, se que mi forma de decir las cosas dficulta un poco creerme, se que nadie se da cuenta si juego o hablo en serio, es otro defecto/cualidad que tengo, se que no me creiste y se que no solo no lo creiste por ser yo quien lo decia, es algo dificil de creer no importa de quien venga, pasaron dias, semanas, meses, y por fin lo viste, lo que te conte y que era imposible de creer para ti se mostro, sin aviso, sin una advertencia, estaba ahi, con toda su fuerza, en realidad no creo que fuerza sea la palabra indicada, pero ahi estaba, no recuerdo la cancion, pero recuerdo tu cara y que no pude contestar por que pasaba eso, aun no se por que solo se que sucede, que ahi esta, que sin dar sañales llega, que me desarma, que me llena de un sentimiento dificil de definir, es paz, es tristeza, es amor y abandono y es todo, son miles de recuerdos atacandome sin piedad, si, recuerdo tu cara, recuerdo que estuvimos sin hablar por mucho tiempo, y recuerdo que solo dijiste que jamas lo hubieras creido... es extraño, siendo algo que disfruto tanto, que es tan importante en mi vida, que siempre esta presente, incluso he escrito de ella y de como me ha acompañado en cada momento y como en cada recuerdo vuelve... es mas extraño que no siento respeto por la muerte, por Dios, por mucha gente, que puedo ser cruel, frio, desinteresado, calculador y extremadamente pensante y aun asi la musica me hace llorar...

Como Todos

me gusta leer, no se de literatura, mis amigos que entienden de eso tal vez vean mis gustos con ternura, como cuando vez a un niño medio pronunciar su primera palabra, no lo hace bien, pero te divierte verlo intentarlo, la verdad no me importa mucho, si me gusta lo leo, sin importar si es comercial, "culturoso", elevado, creo que nunca me fijo, me gusta la pintura, no soy un conocedor, no conozco de tecnicas, apenas reconozco a algunos pintores, pero me pasa igual, cuando una pintura me gusta la admiro casi al punto del enamoramiento, me gusta el cine y estoy seguro que no conozco ni tantito, no se de cine de arte, ni dogmas cinematograficos, ni cine de autor, como lo  he dicho hasta ahora, si me gusta lo veo, igual con la musica, consumo lo que quiero, no me dejo llevar por las modas, pero tampoco soy un maestro o una autoridad, mis gustos son muy definidos, pero no soy tan pretencioso como para creer que lo que me gusta a mi es mejor que lo demas, meterse en los gustos de las personas es algo peligroso, a mi me parece buenisimo el cafe, tal vez para los demas el te es lo mejor, pero eso no hace mejor a alguno de los dos, solo a los ojos de quien decide que consumir, enredarse con los gustos de la gente es terrible y mas aun juzgar a las personas por sus gustos... hace años me dijiste que mi gusto por leer me ponia por encima del promedio, hoy te puedo contestar; ¡me encanta el soccer! y eso me muestra que solo soy un niño, como la mayoria de mi genero...

espero un regalo de cumpleaños adelantado, un poquito de alegria entre tanta mugre que a cubierto mi ciudad.... suerte rayados!

Comida Japonesa

habia un local de comida japonesa, no tan cerca pero siempre de camino, hace mucho que no pruebo rollos buenos como esos, la chica que atendia siempre tenia buena musica en su laptop, no recuerdo si dijo que habia o no habia ido a ver a los cadillacs, pero siempre habia buena musica, recuerdo que era de los pocos negocios que se atrevian a traer comida a mi casa, cerca del lienzo charro, tierra olvidada por Dios y por la mayoria de los negocios de comida, era ella misma quien lo preparaba, lo servia y lo entregaba, de verdad que hace mucho que no pruebo rollos buenos como aquellos, un dia, no recuerdo si esa fue la ultima vez que fui, me comento que estaba tramitando o ya tenia la licencia para vender alcohol, ya lo imaginaba, yo, mi rollo, buena musiquita, una cervecita y un exelente trato... un dia ya no estaba ahi, habia personas que jamas habia visto, ya los rollos no sabian igual y deje de ir, despues de un tiempo pensando que tal vez solo se habia tomado unas vacaciones regrese, pero el local ya estaba cerrado, ahora ya no se que venden arriba del oxxo... hay pequeñas cosas, hay gente que jamas logre conocer, que se fueron, que jamas volvi a ver, que cada cierto tiempo regresan a mi mente y aunque podria pensar que no significaron tanto en mi vida me dejaron una marca que me hace extrañar esos momentos en que cruzaron mi camino...

Reencuentros!

todo esta listo, del 16 al 19 de diciembre me ausentare de mi trabajo y me ire mazatlan, ¿justo descanso?, pues no se si sea justo, se que la mayoria de la gente que trabaja conmigo pensara que por lo menos merecido no es, pero creo que no empezare hoy a detenerme por las cosas que piensen de mi, no me ha quedado claro si eso es una cualidad o un defecto, no soy bueno para socializar, a veces soy un poco brusco y suelo presionar a la gente hasta que escucho la respuesta que necesito, no me malinterpreten, no soy de ese tipo de personas que no aceptan las negativas, ni de las que quieren que todo se haga como ellas quieren, al contrario acepto muy bien la critica, las alternativas y las negativas, pero si me gusta que me hablen extremadamente claro, no me gustan las indirectas, ni los cahntajes, ni la gente que te hace algun comentario esperando que le preguntes algo, creo que conmigo las cosas son demasiado simples, se hacen o no se hacen y ya, tal vez eso hace que la gente crea que soy muy cerrado y terco, tal vez en lo de terco tengan razon, en fin no se por que mis pequeñas vacaciones que no son vacaciones me llevaron hasta mi terca y dificil forma de ser, lo que si se es que voy a viajar en avion, algo que me da mucho miedo, cosa curiosa por que llevo 9 años siendo controlador de transito aereo, voy a un lugar precioso, a una boda que esperaba mucho y lo mejor con gente que aprecio y que tengo años sin ver, sera un reencuentro memorable, sera una oportunidad para desempolvar los recuerdos, contar nuevas historias y sobre todo disfrutar y alegrarnos por que hace 9 años nos decidimos por entrar a este trabajo que nos cambio la vida... y que desgraciadamente nos esta destruyendo poco a poco... a tambien quiero escuchar Tom Sawyer de Rush con una cerveza pacifico en la playa!

Accidente Aereo

hoy fue un dia de musica, necesitaba un poco de relax, desde la mañana pintaba para ser un dia pesado, me levante tarde y todo lo hice apurado, llegue tarde a trabajar, justamente a la hora en que me conecte, tal vez en cuanto autorize el primer ascenso, la noticia, un avion que recien despegaba se desplomo, como siempre y aunque no sea alguno de nosotros directamente involucrado, eso nos genera algo de tension, la tension de pensar que hoy no fue tu culpa, pero que mañana te puedes descuidar y al otro dia tu familia te visita en la carcel, yo creo manejar muy bien la presion que genera mi trabajo, se nota por que soy uno de los mas relajados entre todos los que ahi trabajamos, pero hoy, era un dia pesado, desde que me levante, dolor de oidos, llegar corriendo, no comer, no dormir, hoy todo me hacia sufrir, despues de la noticia y despues de que nos dijeron que habian muerto los 5 pasajeros y aun despues de ver el monton de estupideces que dicen en las noticias llego mi hora de descanso, reposet, iPod, combinacion ganadora, como desayuno de campeones, como la espinaca de popeye, como las canastas de pic nic para el oso Yogui, si, exagere, no lo puedo evitar, pero para mi ese momento era la salvacion, Hello Seahorse!, Zoe, Cafe Tacuba, Bunbury, Ceci Bastida y por supuesto, la cancion que se ha convertido en mi hit en estos dias, Los Aviones, de Andres Calamaro, momento precioso, gloria solo comparable a las 7 lecturas de la misa de pascua.... si exagere... y blasfeme (tampoco puedo evitarlo, simplemente soy muy buen para blasfemar), por fin un poco de relax, me sacudi con una dosis de musica la trsteza de saber que 5 personas murieron tan cerca de mi... se acabo la hora, me pare del reposet, otra vez a las pantallas, el trafico aereo no se detiene, pero ahora me sentia bien, era un dia malo, pero yo ya no estaba en el...

Calor

no me gusta el calor, solo en la playa lo soporto, y me gusta menos el calor en el otoño o en el invierno, entre el calor y la depresion que me ataco estos dias me tiene sin dormir, es terrible, mi epoca favorita del año y con el clima que mas odio, si el maldito calor me mantiene despierto y llega un omento en la madrugada en que no tengo nada que hacer mas que pensar y pensar siempre me lleva a la soledad, si ahi terminan mis laberintos, en el hecho en que llevo años solo, viviendo solo, sin casi no ver amis amigos, sin salir de esta ciudad, si cuando empezo este retiro voluntario todo parecia bueno, sin peleas, sin discusiones interminables, sin tener que detenerme, sin tener que compratir, solopensar en mi y lo que queria, ahora el maldito calor te trae a mi mente, cuando estabas aqui el calor era lo mejor, me encantaba verte llegar de tu trabajo, siempre estaba yo leyendo algo, me gustaba ver como aventabas bolsa, zapatos, saco, todo poco a poco,me encantaba que cayeras rendida en un sillon y despotricaras contra toda tu oficina, cuando estabas aqui el calor me encantaba, era lo mejor, ahora odio el calor y me estoy odiando por haber dejado de fumar...