Diciembre

regresar aqui despues de varios dias es dificil, es como encontrarse con una ex que todavia te gusta, situacion incomoda que al mismo tiempo, muy dentro de ti, estabas deseando que sucediera, hoy estoy aqui por que el frio me empuja de la cama, el mismo frio que me ha estado haciendo dormir temprano todos estos dias, es diciembre, es mi epoca favorita del año, los recuerdos de diciembre, buenos y malos, son intensos, parece que en mi vida las cosas importantes pasan en diciembre, hoy me desperte y vi que tenia un mensaje tuyo en el celular, una pregunta sin importancia de personas comunes para los dos y de ahi parti, aun sin levantarme mis recuerdos me atacaron, fue en diciembre que tu y yo emprendimos nuestro pequeño viaje a Parras, sin decirle a nadie, seria solo para los dos, recuerdo el camino, yendo contigo no puede faltar bunbury, estando yo no puede faltar cafe tacuba, recuerdo el cd que te gusta por ser rojo, recuerdo que "Eres" es la cancion mas romantica mielosa que habia escuchao hasta ese momento, recuerdo el frio, las desviaciones y tu silencio, recuerdo el desayuno en el hotel, caminamos por las calles, dimos vueltas a todo el lugar, fuimos a comprar vino y ahi estaba tu silencio, sonreias y me veias con cariño, con esa mirada de "perdoname no soy tu soy yo, neesito mi silencio"  yo decidi respetarlo, me converti en tu satelite y me propuse estar ahi para cuando el silencio terminara, conocia tu problema, habiamos hablado de eso un millon de veces, recuerdo la noche, las calles de parras se vuelven diferentes, hay partes tetricas y mas si te gusta andar visitando panteones y calles sin casas, recuerdo que todo veias con sorpresa, eso es lo que siempre me ha gustado de ti, para ti todo es inmenso  y asi era tu silencio, inmenso, casi llegue apensar que seria infinito, recuerdo la poca platica al dormir, recuerdo que como todas las veces que hemos compartido la habitacion me desvele viendote cerrar los ojos y dormir, tanta paz, ahi tu silencio fue absoluto, recuerdo el amanecer y el frio, despertaste y dijiste lo mismo de siempre, sonreimos, otro dia de silencio me esperaba... esto paso en diciembre

Felicidad

la felicidad es caprichosa, va y viene a su antojo, podemos intentar mantenernos felices el mayor tiempo posible y se de personas que lo logran, que pueden estar realmente felices sin importar lo adverso de la situacion, intentan verle el lado positivo, el lado brillante, el menor de los males y logran encontrar la oportunidad en cada obstaculo, yo mismo lo intento, pero debo de reconocer que soy mas bien del tipo de los que se deprimen, no facilmente, pero si intensamente, afortunadamente he superado mi etapa autodestructiva, me lleve algunas cicatrices y a esa etapa le debo en gran parte mi preacaria salud actual... pero en este momento la vida me parece maravillosa, a pesar de tantas muertes, violencia, miedo, mentiras y soledad creo que la vida aun me puede regalar algunas oportunidades, la vida siempre nos regala oportunidades, depende de nosotros si las tomamos o no, la vida nos da mucho y solo nos pide un poco de respeto y que  mejor manera de mostrarle mi respeto a la vida que tomandala, como venga, sin miedo, sin procesar, sin miedo a la sobredosis, es ahora cuando por fin entiendo que lo que siempre he buscado esta ya aqui conmigo y me siento pleno, me siento feliz, esa felicidad caprichosa decidio quedarse conmigo un rato y me hace darme cuenta que me pongo feliz facilmente e intensamente, me pone feliz la vida, mi vida, con sus altas, sus bajas, sus personajes pintorescos, sus momentos beunos y malos, me pone feliz sentir todo eso, estoy feliz de estar aqui...

De como Dios nos llega de maneras misteriosas

cuando te lo conte reiste mucho, se que pensaste que era una broma, se que mi forma de decir las cosas dficulta un poco creerme, se que nadie se da cuenta si juego o hablo en serio, es otro defecto/cualidad que tengo, se que no me creiste y se que no solo no lo creiste por ser yo quien lo decia, es algo dificil de creer no importa de quien venga, pasaron dias, semanas, meses, y por fin lo viste, lo que te conte y que era imposible de creer para ti se mostro, sin aviso, sin una advertencia, estaba ahi, con toda su fuerza, en realidad no creo que fuerza sea la palabra indicada, pero ahi estaba, no recuerdo la cancion, pero recuerdo tu cara y que no pude contestar por que pasaba eso, aun no se por que solo se que sucede, que ahi esta, que sin dar sañales llega, que me desarma, que me llena de un sentimiento dificil de definir, es paz, es tristeza, es amor y abandono y es todo, son miles de recuerdos atacandome sin piedad, si, recuerdo tu cara, recuerdo que estuvimos sin hablar por mucho tiempo, y recuerdo que solo dijiste que jamas lo hubieras creido... es extraño, siendo algo que disfruto tanto, que es tan importante en mi vida, que siempre esta presente, incluso he escrito de ella y de como me ha acompañado en cada momento y como en cada recuerdo vuelve... es mas extraño que no siento respeto por la muerte, por Dios, por mucha gente, que puedo ser cruel, frio, desinteresado, calculador y extremadamente pensante y aun asi la musica me hace llorar...

Como Todos

me gusta leer, no se de literatura, mis amigos que entienden de eso tal vez vean mis gustos con ternura, como cuando vez a un niño medio pronunciar su primera palabra, no lo hace bien, pero te divierte verlo intentarlo, la verdad no me importa mucho, si me gusta lo leo, sin importar si es comercial, "culturoso", elevado, creo que nunca me fijo, me gusta la pintura, no soy un conocedor, no conozco de tecnicas, apenas reconozco a algunos pintores, pero me pasa igual, cuando una pintura me gusta la admiro casi al punto del enamoramiento, me gusta el cine y estoy seguro que no conozco ni tantito, no se de cine de arte, ni dogmas cinematograficos, ni cine de autor, como lo  he dicho hasta ahora, si me gusta lo veo, igual con la musica, consumo lo que quiero, no me dejo llevar por las modas, pero tampoco soy un maestro o una autoridad, mis gustos son muy definidos, pero no soy tan pretencioso como para creer que lo que me gusta a mi es mejor que lo demas, meterse en los gustos de las personas es algo peligroso, a mi me parece buenisimo el cafe, tal vez para los demas el te es lo mejor, pero eso no hace mejor a alguno de los dos, solo a los ojos de quien decide que consumir, enredarse con los gustos de la gente es terrible y mas aun juzgar a las personas por sus gustos... hace años me dijiste que mi gusto por leer me ponia por encima del promedio, hoy te puedo contestar; ¡me encanta el soccer! y eso me muestra que solo soy un niño, como la mayoria de mi genero...

espero un regalo de cumpleaños adelantado, un poquito de alegria entre tanta mugre que a cubierto mi ciudad.... suerte rayados!

Comida Japonesa

habia un local de comida japonesa, no tan cerca pero siempre de camino, hace mucho que no pruebo rollos buenos como esos, la chica que atendia siempre tenia buena musica en su laptop, no recuerdo si dijo que habia o no habia ido a ver a los cadillacs, pero siempre habia buena musica, recuerdo que era de los pocos negocios que se atrevian a traer comida a mi casa, cerca del lienzo charro, tierra olvidada por Dios y por la mayoria de los negocios de comida, era ella misma quien lo preparaba, lo servia y lo entregaba, de verdad que hace mucho que no pruebo rollos buenos como aquellos, un dia, no recuerdo si esa fue la ultima vez que fui, me comento que estaba tramitando o ya tenia la licencia para vender alcohol, ya lo imaginaba, yo, mi rollo, buena musiquita, una cervecita y un exelente trato... un dia ya no estaba ahi, habia personas que jamas habia visto, ya los rollos no sabian igual y deje de ir, despues de un tiempo pensando que tal vez solo se habia tomado unas vacaciones regrese, pero el local ya estaba cerrado, ahora ya no se que venden arriba del oxxo... hay pequeñas cosas, hay gente que jamas logre conocer, que se fueron, que jamas volvi a ver, que cada cierto tiempo regresan a mi mente y aunque podria pensar que no significaron tanto en mi vida me dejaron una marca que me hace extrañar esos momentos en que cruzaron mi camino...

Reencuentros!

todo esta listo, del 16 al 19 de diciembre me ausentare de mi trabajo y me ire mazatlan, ¿justo descanso?, pues no se si sea justo, se que la mayoria de la gente que trabaja conmigo pensara que por lo menos merecido no es, pero creo que no empezare hoy a detenerme por las cosas que piensen de mi, no me ha quedado claro si eso es una cualidad o un defecto, no soy bueno para socializar, a veces soy un poco brusco y suelo presionar a la gente hasta que escucho la respuesta que necesito, no me malinterpreten, no soy de ese tipo de personas que no aceptan las negativas, ni de las que quieren que todo se haga como ellas quieren, al contrario acepto muy bien la critica, las alternativas y las negativas, pero si me gusta que me hablen extremadamente claro, no me gustan las indirectas, ni los cahntajes, ni la gente que te hace algun comentario esperando que le preguntes algo, creo que conmigo las cosas son demasiado simples, se hacen o no se hacen y ya, tal vez eso hace que la gente crea que soy muy cerrado y terco, tal vez en lo de terco tengan razon, en fin no se por que mis pequeñas vacaciones que no son vacaciones me llevaron hasta mi terca y dificil forma de ser, lo que si se es que voy a viajar en avion, algo que me da mucho miedo, cosa curiosa por que llevo 9 años siendo controlador de transito aereo, voy a un lugar precioso, a una boda que esperaba mucho y lo mejor con gente que aprecio y que tengo años sin ver, sera un reencuentro memorable, sera una oportunidad para desempolvar los recuerdos, contar nuevas historias y sobre todo disfrutar y alegrarnos por que hace 9 años nos decidimos por entrar a este trabajo que nos cambio la vida... y que desgraciadamente nos esta destruyendo poco a poco... a tambien quiero escuchar Tom Sawyer de Rush con una cerveza pacifico en la playa!

Accidente Aereo

hoy fue un dia de musica, necesitaba un poco de relax, desde la mañana pintaba para ser un dia pesado, me levante tarde y todo lo hice apurado, llegue tarde a trabajar, justamente a la hora en que me conecte, tal vez en cuanto autorize el primer ascenso, la noticia, un avion que recien despegaba se desplomo, como siempre y aunque no sea alguno de nosotros directamente involucrado, eso nos genera algo de tension, la tension de pensar que hoy no fue tu culpa, pero que mañana te puedes descuidar y al otro dia tu familia te visita en la carcel, yo creo manejar muy bien la presion que genera mi trabajo, se nota por que soy uno de los mas relajados entre todos los que ahi trabajamos, pero hoy, era un dia pesado, desde que me levante, dolor de oidos, llegar corriendo, no comer, no dormir, hoy todo me hacia sufrir, despues de la noticia y despues de que nos dijeron que habian muerto los 5 pasajeros y aun despues de ver el monton de estupideces que dicen en las noticias llego mi hora de descanso, reposet, iPod, combinacion ganadora, como desayuno de campeones, como la espinaca de popeye, como las canastas de pic nic para el oso Yogui, si, exagere, no lo puedo evitar, pero para mi ese momento era la salvacion, Hello Seahorse!, Zoe, Cafe Tacuba, Bunbury, Ceci Bastida y por supuesto, la cancion que se ha convertido en mi hit en estos dias, Los Aviones, de Andres Calamaro, momento precioso, gloria solo comparable a las 7 lecturas de la misa de pascua.... si exagere... y blasfeme (tampoco puedo evitarlo, simplemente soy muy buen para blasfemar), por fin un poco de relax, me sacudi con una dosis de musica la trsteza de saber que 5 personas murieron tan cerca de mi... se acabo la hora, me pare del reposet, otra vez a las pantallas, el trafico aereo no se detiene, pero ahora me sentia bien, era un dia malo, pero yo ya no estaba en el...