Ansiedad

esta noche a llegado con un ataque de ansiedad, la soledad se vuelve mas grande con el frio, ver tantas cosas, escuchar tanto, conocer tanto no sirve de nada por que no hay nadie ahi, es como cuando por fin te sale el truco que siempre intentaste y no hay nadie ahi para verlo, ansiedad, soledad, ya no se donde termina una y empieza la otra, no se en que momento me deje dominar por estos sentimientos, tan basicos, solo superados en su intensidad por el amor o el odio, aunque es de el amor de donde todos los demas sentimientos se derivan, icluidos los malos, bueno por lo menos eso es loq ue yo creo, a veces se ama de tan mala manera que se termina odiando hasta el grado de convertirte en criminal... a veces, como me ocurre a mi, simplemente tu amor es suficiente para sumirte en la soledad por años... si mil veces me han dicho que eso no tiene nada que ver con amar, hoy mi ansiedad/soledad me dicen que las razones son lo de menos al final de cuentas les pertenezco... ¿por que estare soñando con tus ojos?

Feliz Cumpleaños

los cumpleaños casi siempre son motivo de alegria, en mi caso mis cumpleaños se han convertido en señales de alarma, pero lo precario de mi salud no sera el tema de hoy... ayer cumpliste años, pocos aunque seguramente cuando leas esto diras que son bastantes, tal vez mucho si miro tu alma, que siempre me ha dado la impresion de llevar un recorrido mas largo del que tu llevas aqui, hace poco, se que fue hace muy poco, pero mi sentido y mi inexistente nocion del tiempo me impiden recordar cuando fue, en fin hace poco te dije que tu mirada me daba paz, creo que he encontrado la razon, tiene un brillo que se tiene cuando la vida aun guarda secretos, cuando aun hay cosas desconocidas, cuando aun le puedes tomar fotos a las cosas que encuentras en tu casa, cosas tan comunes que a travez de tus ojos se vuelven inmensas, a mi eso me da paz y mas que paz me da epseranza y nostalgia, esperanza de saber que existes con todo eso que eres tu y nostalgia de cuando yo veia todo casi igual que tu, me cuentas tu cumpleaños y aunque las letras en la pantalla carecen de vida y de calor se, tu mirada me lo dice, que has disfrutado como una pequeña (que lo eres), yo como siempre siempre felicito a la gente despues de la fecha, si lo recorde, lo reucerdo desde que me lo dijiste, y la verdad el facebook hace mas facil recordarlo, cumpliste años, eres feliz, tu alma al parecer tiene mas años que tu mirada... y este es mi pequeñisimo regalo para ti...

Camino

todos tenemos un camino, no el que esta delante de nosotros si no el que vamos dejando atras, el que nos ha puesto donde estamos, en el que hemos marcado a lagunas personas, en el que nos han marcado, el camino que vemos en el retrovisor, el de los actos que no podemos cambiar, el que nos trajo las consecuencias, malas y buenas, lo que hemos caminado o corrido, lo que hemos andado nos trajo hasta aqui, yo deje de buscar mi camino, empeze a recorrer los senderos segun aparecian, sin importar lo dificil o lo facil que fueran, mi rumbo cambio y sigue cambiando a cada paso, rechazo mi destino, rechazo lo que me piden, lo que quieren de mi, rechazo el camino que han recorrido los demas e intento hacer el mio, mi camino cambia a cada paso, no lo conozco hasta que lo veo, no lo veo hasta que estoy en el... a veces no entiendo a donde voy ni la aparente prisa que tengo por llegar, mi camino es no tener camino

23 Dias de un año

la noche me cayo por sorpresa, siempre es asi los dias de trabajo, hoy fue un dia sin sol, a la hora que sali de mi casa no habia amanecido aun, a la hora que sali de mi encierro ya habia llegado la noche, como siempre por sorpresa, despues de tanto sin escribir vuelvo, siempre vuelvo, aunque pase mucho tiempo siempre vuelvo, si hay muchas cosas que decir, muchas historias nuevas, como la apasionante historia de mi fin/inicio de año hospitalizado, de como llevo 23 dias pensando en que no llegare a los 40, de como no quiero cuidarme para no sentirme enfermo aunque eso signifique siempre sentirme enfermo, llegaron personas nuevas, fui a una boda en la playa el mes pasado y conoci mas gente de la que he conocido en los ultimos 5 años y la persona que ma recuerdo fue la que me dejo abrazarla a la orilla del mar para que no sintiera frio, la que no me quiso besar pero me regalo sus ojos toda la noche, la que me dijo te quiero y ahora vete, si muchas historias en poco mas de un mes, diciembre paso con mi cumpleaños, la navidad y el fin de año, enero llego y con cada nueva ida al doctor una medicina mas a mi coleccion, mi salud se ha vuelto tan fragil e intento no pensar en eso escuchando HAPPINESS IS A WARM GUN de THE BEATLES, si yo tambien necesito un fix y necesito musica a cada momento y necesito dormir... y necesito recordarte... y sobre todo necesito pintar mi casa...

Diciembre

regresar aqui despues de varios dias es dificil, es como encontrarse con una ex que todavia te gusta, situacion incomoda que al mismo tiempo, muy dentro de ti, estabas deseando que sucediera, hoy estoy aqui por que el frio me empuja de la cama, el mismo frio que me ha estado haciendo dormir temprano todos estos dias, es diciembre, es mi epoca favorita del año, los recuerdos de diciembre, buenos y malos, son intensos, parece que en mi vida las cosas importantes pasan en diciembre, hoy me desperte y vi que tenia un mensaje tuyo en el celular, una pregunta sin importancia de personas comunes para los dos y de ahi parti, aun sin levantarme mis recuerdos me atacaron, fue en diciembre que tu y yo emprendimos nuestro pequeño viaje a Parras, sin decirle a nadie, seria solo para los dos, recuerdo el camino, yendo contigo no puede faltar bunbury, estando yo no puede faltar cafe tacuba, recuerdo el cd que te gusta por ser rojo, recuerdo que "Eres" es la cancion mas romantica mielosa que habia escuchao hasta ese momento, recuerdo el frio, las desviaciones y tu silencio, recuerdo el desayuno en el hotel, caminamos por las calles, dimos vueltas a todo el lugar, fuimos a comprar vino y ahi estaba tu silencio, sonreias y me veias con cariño, con esa mirada de "perdoname no soy tu soy yo, neesito mi silencio"  yo decidi respetarlo, me converti en tu satelite y me propuse estar ahi para cuando el silencio terminara, conocia tu problema, habiamos hablado de eso un millon de veces, recuerdo la noche, las calles de parras se vuelven diferentes, hay partes tetricas y mas si te gusta andar visitando panteones y calles sin casas, recuerdo que todo veias con sorpresa, eso es lo que siempre me ha gustado de ti, para ti todo es inmenso  y asi era tu silencio, inmenso, casi llegue apensar que seria infinito, recuerdo la poca platica al dormir, recuerdo que como todas las veces que hemos compartido la habitacion me desvele viendote cerrar los ojos y dormir, tanta paz, ahi tu silencio fue absoluto, recuerdo el amanecer y el frio, despertaste y dijiste lo mismo de siempre, sonreimos, otro dia de silencio me esperaba... esto paso en diciembre

Felicidad

la felicidad es caprichosa, va y viene a su antojo, podemos intentar mantenernos felices el mayor tiempo posible y se de personas que lo logran, que pueden estar realmente felices sin importar lo adverso de la situacion, intentan verle el lado positivo, el lado brillante, el menor de los males y logran encontrar la oportunidad en cada obstaculo, yo mismo lo intento, pero debo de reconocer que soy mas bien del tipo de los que se deprimen, no facilmente, pero si intensamente, afortunadamente he superado mi etapa autodestructiva, me lleve algunas cicatrices y a esa etapa le debo en gran parte mi preacaria salud actual... pero en este momento la vida me parece maravillosa, a pesar de tantas muertes, violencia, miedo, mentiras y soledad creo que la vida aun me puede regalar algunas oportunidades, la vida siempre nos regala oportunidades, depende de nosotros si las tomamos o no, la vida nos da mucho y solo nos pide un poco de respeto y que  mejor manera de mostrarle mi respeto a la vida que tomandala, como venga, sin miedo, sin procesar, sin miedo a la sobredosis, es ahora cuando por fin entiendo que lo que siempre he buscado esta ya aqui conmigo y me siento pleno, me siento feliz, esa felicidad caprichosa decidio quedarse conmigo un rato y me hace darme cuenta que me pongo feliz facilmente e intensamente, me pone feliz la vida, mi vida, con sus altas, sus bajas, sus personajes pintorescos, sus momentos beunos y malos, me pone feliz sentir todo eso, estoy feliz de estar aqui...

De como Dios nos llega de maneras misteriosas

cuando te lo conte reiste mucho, se que pensaste que era una broma, se que mi forma de decir las cosas dficulta un poco creerme, se que nadie se da cuenta si juego o hablo en serio, es otro defecto/cualidad que tengo, se que no me creiste y se que no solo no lo creiste por ser yo quien lo decia, es algo dificil de creer no importa de quien venga, pasaron dias, semanas, meses, y por fin lo viste, lo que te conte y que era imposible de creer para ti se mostro, sin aviso, sin una advertencia, estaba ahi, con toda su fuerza, en realidad no creo que fuerza sea la palabra indicada, pero ahi estaba, no recuerdo la cancion, pero recuerdo tu cara y que no pude contestar por que pasaba eso, aun no se por que solo se que sucede, que ahi esta, que sin dar sañales llega, que me desarma, que me llena de un sentimiento dificil de definir, es paz, es tristeza, es amor y abandono y es todo, son miles de recuerdos atacandome sin piedad, si, recuerdo tu cara, recuerdo que estuvimos sin hablar por mucho tiempo, y recuerdo que solo dijiste que jamas lo hubieras creido... es extraño, siendo algo que disfruto tanto, que es tan importante en mi vida, que siempre esta presente, incluso he escrito de ella y de como me ha acompañado en cada momento y como en cada recuerdo vuelve... es mas extraño que no siento respeto por la muerte, por Dios, por mucha gente, que puedo ser cruel, frio, desinteresado, calculador y extremadamente pensante y aun asi la musica me hace llorar...